Leituratura

Se você não pode ir para a Inglaterra nem tem uma gaita para tocar, uma boa dica para utilizar o tempo livre que as férias propiciam é ler um bom livro. E aí vão algumas sugestões:


Autor: Marcelo Rubens Paiva
Livro: Feliz Ano Velho
O livro narra a historia real vivida pelo autor, quando num mergulho mal calculado acabou quebrando uma vertebra, o que o deixou paralítico. No auge de sua juventude, Marcelo teve de lidar com seu preconceito e aceitar sua nova situação. Paralelamente à sua história, o autor (filho do ex-deputado Rubens Paiva) acrescenta uma pitata de política, o que torna o livro ainda mais facinante.
Livro: O Homem Que Conhecia As Mulheres
Ultimo livro do autor, 'O Homem Que Conhecia As Mulheres' é uma coletânea de crôonicas publicadas no Estadão. Rápido, preciso, sedutor e instigante, o livro é uma ótima opção de leitura.

Autor: Reinaldo Moraes
Livro: Tanto Faz
Lançado no início da década de 80 na coleção Cantadas Literárias (mesma coleção que lançou Feliz Ano Velho), da editora Brasiliense, esse romançe é uma forma escrita do ócio. Não é a historia que contagia, mesmo porque não há historia. O personagem principal vive em meio à sexo, drogas e álcool, não necessariamente nessa ordem. O que encanta no livro, porém, é a linguagem despudorada de sua narrativa, a qual gera novos termos, expressões, verbos e palavras.
Livro: Umidade
O livro trata basicamente de sexo. Sexo com humor. Como no conto 'Sildenafil', onde um casal tem um diálogo à respeito do Viagra. Ela que que ele tome, ele não quer tomar. Engraçadíssimo. Tem também o Liminha, que conheceu a Mariana, no conto que dá nome ao livro. Ela é virgem, mas o Liminha não vê a hora dela deixar de ser. Vale a pena ler.

Autor: Daniel Galera
Livro: Até o Dia Em Que o Cão Morreu
Num apartamento alugado, Ciro vive. Um vira-lata aparece em sua vida. Depois vem Marcela, uma modelo. Entre idas e vindas, a história vai se desenrolando. É um livro curto, a historia não se arrasta, é direta. A forma como foi escrita contribui para prender a atenção do leitor.
Livro: Dentes Guardados
Livro de contos do autor. Possui um dos melhores contos que eu já li, chamado "Manual Para Atropelar Cachorro". Não é possível encontrá-lo em livrarias, ele não é mais publicado. Mas foi liberado em pdf na internet. É só procurar que acha.


Bom pessoal, é isso! Dessa vez, só brasileiro. Espero que essas dicas ajude alguém, e boa leitura!

Ricardo Schneider, tirando o pó da estante, 21 de dezembro de 2007 (ainda).

Frase

"Eu só sonho com os pés no chão."

contribuição de William Biagioli

El dia de los muertos 2

"Hoje, finados, é dia de ir visitar os mortos no cemitério. Ainda bem que não é o contrário!"

contribuição de André Sallum

El dia de los muertos

"Hoje é dia de ir ao cemitério. Mas não esqueça de ir como visitante. VISITANTE!"

MUDAMOS O DITADO

Com o aquecimento glogal, o correto é dizer:
"Xi! O brejo foi pra vaca!"

Frase estranha que faz sentido II

"Se o partido é de esquerda, o pau tem que nascer torto."

Frase estranha que faz sentido

"A Terra é o maior planeta do mundo!"

Filosofia de vida II

"Virei naturalista: só como o que dá de graça (na natureza)."

Filosofia de vida

"Sou vegetariano. Só como o que dá em pé: pé de feijão, pé de tomate, pé de alfaçe, vaca..."

Na faculdade

- Ora, vocês vêm para a faculdade para que?
- Eu venho porque tenho uma insônia terrível, professora.
- Ahn?! Como assim?
- É. Eu não consigo dormir, por isso venho.
- Mas nossas aulas são durante a manhã!
- Por isso mesmo, professora. Não consigo pregar o olho de manhã. Mas a faculdade é um santo remédio. Chego em casa e durmo feito uma pedra...

Mundo, mundo...III

"Se o mundo não fosse mundano, deixava a Lua ir embora."

Mundo, mundo...II

"Todo mundo é mundano."

Mundo, mundo...

"O mundo está ficando cada vez mais mundano."

Na loja

- Olá, posso ajudar?
- Pode sim! Amarra meu sapato.

Horário de Verão

"O horário de verão chegou em boa hora! O problema é o Sol ficar acesso até mais tarde."

Resposta para a pergunta que não quer calar

Existe luz no fim do túnel?
- Sim. O que não existe é um fim para o túnel, nem um túnel para o fim.

Na loja

A vendedora pergunta:
- Posso ajudar?
- Pode.
- O que você precisa?
- “O músico italiano Gaetano (1797-1848), um dos responsáveis pelo florescimento da ópera italiana”. Nove letras, começa com ‘d’.
- Ahn? Como assim?
- É, essa é a mais difícil dessa palavra-cruzada mesmo.

O Padre Vegetariano

“Tomai todos e comei. Essa é a soja de Cristo...”

No bar

- Garçom, traz a conta e uma nota.
O garçom volta.
- Tá aqui, senhorita.
- Obrigado. “O nome completo, nuvem de Öpik-Oort, deve-se ao astrônomo estoniano Ernst Öpik, que formulou a hipótese de sua existência em 1932, e ao astrônomo holandês Jan Oort, que refinou os cálculos dezoito anos depois”. Mas o que é isso?
- A nota, senhorita. Essa é de rodapé!

No bar

- Garçom, traz a nossa conta e a notinha, por favor.
O garçom volta um pouco depois, com uma cara decepcionada.
- Olha moça, a conta de vocês e essa notinha.
- Mas o que é isso? Uma prova de matemática?
- Pois é, também não sei o que acontece com aquele moleque. Eu falo para ele estudar, mas não me escuta!

Tropa de Elite

Antes do filme é:
- Olha a pipoca! Olha a pipoca!
Depois do filme é:
- Olha o pipoco! Olha o pipoco!

O Paizão

- Pai, o que você está tomando?
- É água, filho.
- Mas água não tem cor, nem cheiro, nem gosto. Isso tem!
- Droga, não fazem mais água como antigamente.
- E agora?
- Só vou tomar cerveja.

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- Alô, é da companhia de água?...
Tempo depois...
- Amor, resolveu o problema com a água?
- Resolvi.
- E então?
- Ela não vai mais vir com cheiro, nem gosto e nem cor.
- É mesmo? Que bom! O que você fez?
- Mandei cortar.

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- Pronto querida!
- Temos água?
- Abre a torneira.
- Mas isso é chope!
- Sim. E o melhor, também temos escuro!

No bar

- Garçom, traz a conta e a nota.
O garçom volta, com um trompete.
- Sua conta, senhorita.
- OK. Cadê a nota?
O Garçom toca o trompete:
- Dóóóóóóóóóóóóóóóó!!!

No bar

- Garçom, traz a conta e a nota.
Pouco tempo depois o garçom volta.
- A conta, senhorita. Você quer as notas agora?
- Quero.
- Peito: 6,5. Cintura: 6. Bunda: 5. Nessa você não foi bem.
- Como assim? Isso é uma ofensa!
- Ah, mas na simpatia você foi bem, tirou 7.